Новости

08.03.2017 10:01:00

Медитация и буддизм в Одессе

Занятия медитацией

Читать дальше …

24.02.2015 03:02:40

Свободный Дух

Буддийская медитация он-лайн

Читать дальше …

23.08.2012 15:00:00

Видео как научиться медитировать

Что такое медитация, или буддийская медитация? Как правильно медитировать?

Читать дальше …

22.08.2012 17:00:00

Приглашаем Вас ...

участвовать в группе в Контакты для читателей Буддаяна.

Читать дальше …

Третье наставление – от страстного желания к удовлетворенности

Утверждение: спокойствием, умеренностью и удовлетворённостью я очищаю тело своё.
Отрицание: я обещаю воздерживаться от приченеия вреда в сексуальной сфере.
Пали: камесу миччачара верамани сиккхападам самадиями.
 

Секс – просто еще одно страстное желание

Это руководство посвящено освобождению себя от пагубных привычек и страстных желаний, которые препятствуют нашему переживанию покоя ума – оно не о том, чтобы принять пуританские взгляды на секс. В традиционной негативной формулировке наставления секс выделен как, вероятно, самая могущественная из человеческих страстей и, следовательно, как самое значительное из возможных препятствий к удовлетворенности. Но на самом деле нам советуют не допускать, чтобы какое бы то ни было желание превратилось в своего рода невротическое влечение, которое заставляет наш ум пребывать в сумятице, и секс здесь символизирует все наши желания. В негативной формулировке наставлений идея  приченеия вреда в сексуальной сфере не подразумевает никакого моралистического подхода к определенным формам сексуальной активности, таким, как секс вне брака, гомосексуальность или мастурбация. То « приченеие вреда в сексуальной сфере», которого советует избегать наставление, это сексуальное поведение, которое вредит другим или нам самим.  


Невротическое страстное желание

Практика этого наставления включает упражнение в некотором контроле над нашими желаниями и аппетитами, помогающее нам пережить «спокойствие, умеренность и удовлетворённость». Буддизм рассматривает «страстное желание» как врага удовлетворенности, но он не оценивает все желания как «плохие». Многие желания здравы и необходимы. Когда мы голодны, испытываем жажду или мерзнем, наши желания пищи, воды и тепла естественны и положительны. Наши желания дружбы, общества, красоты, творческой силы, продуктивного выхода нашей энергии также позитивны. Наконец, у нас, кажется, есть врожденное желание воплотить наш духовный потенциал, и без этого мы никогда не смогли бы расти и развиваться.  

Покончить со всеми желаниями – значило бы приговорить себя к жизни в застое. Поэтому нам нужно провести различие между здоровыми желаниями, которые необходимы для нашей жизни и роста, и невротическим цеплянием, которое продолжает удерживать нас в круге бесконечной неудовлетворенности. Невротическое цепляние может быть определено как желание чего-то, что не может удовлетворить той нужды, которую мы хотим удовлетворить. Например, если мы переедаем, мы едим не потому, что наше тело требует насыщения. Возможно, мы ищем в пище большего комфорта, потому что нам не хватает любви или у нас занижена самооценка. Но пища не может принести нам ни того, ни другого – на самом деле, переедание еще более усложнит для нас получение того, в чем мы действительно нуждаемся.


Стать творческим человеком

К несчастью, многие из наших желаний невротичны. Пока мы не начнем проявлять больше своего духовного потенциала, мы будем испытывать чувство, что в нашей жизни чего-то не хватает. Обычно мы пытаемся удовлетворить это чувство внутренней неудовлетворенности, цепляясь за вещи во внешнем мире, такие, как удовольствия и собственность. Но это может лишь временно отвлечь нас от нашего чувства внутренней потребности, подобно тому, как принятие пищи для достижения комфорта может лишь отвлечь нас от нашей потребности в любви. Это замещенное невротическое желание – это движущая сила общества потребления, и она также движет жизнями многих людей. Это помещает нас в бесконечное колесо, погоню за воображаемой морковкой. Но счастье не проистекает от того, что мы поймали морковку: его никогда нельзя поймать. Вместо этого оно возникает оттого, что мы выбрались из колеса и ищем удовлетворенности там, где ее действительно можно найти.

Для большинства из нас это означало бы радикальные изменения в нашем подходе к жизни, и мы, скорее всего, не сделаем эти изменения сразу. Но практика этого наставления дает нам отправную точку, и мы начинаем оставлять наши наиболее очевидные модели поведения, согласно пагубным привязанностям, в основе которых – невротическое цепляние, позади. Это может стать одним из основных способов, с помощью которых мы, практикуя, становимся творческими людьми, а не просто в поиске комфорта повторяем старые модели поведения, которые углубляют наши ответные модели. Так, например, когда мы чувствуем потребность сбежать от нашего чувства неудовлетворенности, принимая убежище в наших обычных отвлечениях: пище, сигаретах, походах по магазинам, употреблении спиртного, сексе или чем-то еще – вместо того, чтобы отвечать на нее бессознательно, мы можем оставаться осознанными, проявить нашу свободу и сделать выбор в пользу чего-то другого и творческого. Сначала это будет означать, что нам придется столкнуться лицом к лицу с некоторыми неприятными ощущениями, потому что смена старых моделей доставляет неудобство. Но через более продолжительное время – и, возможно, довольно скоро – мы, скорее всего, будем переживать все более и более положительные состояния ума и растущее чувство свободы и силы в нашей жизни.


Опасности отвлечения

Те способы, которыми мы отвлекаем себя от чувства нашей внутренней неудовлетворенности, могут не быть «плохим» сами по себе, но, пока мы не поставим их на своё место, у них могут быть, по крайней мере, три негативных последствия. Во-первых, если мы выстраиваем вокруг них свою жизнь, они препятствуют нашему сосредоточению на том, что действительно приносит нам удовлетворенность, и так мы тратим жизнь впустую, постоянно ища удовлетворения не в том месте. Во-вторых, эти способы отвлечь себя часто становятся дурными привычками. Чем больше мы переедаем, пьем, курим, принимаем наркотики, стремимся к накоплению, покупаем, потребляем, мастурбируем, вовлекаемся в романтические фантазии и т.д., тем труднее нам становится высвободить себя из уз наших привычек и начать поиски удовлетворенности другим, более эффективным способом. В-третьих, наши привычки-отвлечения часто способствуют росту негативных состояний ума, поэтому вместо того, чтобы помогать нам быть счастливыми, они на самом деле еще больше отдаляют нас от той части себя, которая может дать нам настоящее удовлетворение. Например, когда нашим желаниям что-то противоречит, мы можем чувствовать гнев или злость по отношению к людям, которые становятся между нами и тем, чего мы хотим. На самом деле, наши попытки найти счастье в потреблении, владении или пользовании вещами во внешнем мире могут стать причиной массы негативных действий и состояний ума, включая нечестность, зависть и беспокойство.


Секс

В своей традиционной негативной формулировке это наставление сосредотачивается в особенности на сексе, как для многих людей наиболее могущественной из страстей. Буддизм не рассматривает секс сам по себе как «зло», но секс может быть мощной точкой фокусировки на нашем невротическом желании, поэтому нам нужно привнести творчество и этическое чувство в нашу сексуальную жизнь.

Для буддистов-мирян негативная формулировка этого наставления традиционно означала, что мы должны избегать внебрачных связей, изнасилования и насильственного похищения. Это не слишком помогает в качестве руководства в современном обществе, поэтому нам нужно вернуться к первоначальным принципам. Правило, которое нам нужно применить, очевидно, заключается в том, что нам нужно избегать причинения вреда другим или самим себе посредством сексуального поведения.

 

(Следующий раздел был написан мужчиной, с мужской точки зрения. Более полное обсуждение этого вопроса с женской точки зрения см. в Приложении 1 ниже. Каков бы ни был ваш пол, оба мнения, скорее всего, имеют к вам некоторое отношение).


Не причинять вреда другим

Наши сексуальные желания, скорее всего, будут причинять вред другим, если мы будем принимать в расчет только наше удовольствие, не заботясь о других.  Следовательно, мы должны попытаться рассматривать сексуальных партнеров как важных самих по себе, основывая наши взаимоотношения на метте, не используя других и не относясь к ним как к сексуальным объектам. Это включало бы отказ от вступления в неравные взаимоотношения, где у партнера есть ожидания, которых мы не собираемся выполнять. Мы также должны избегать причинения боли третьей стороне из-за секса, например, заниматься сексом с членом сложившейся пары. В наши дни порнографию также нужно рассматривать в свете этого наставления.
 

Не причинять вреда себе

Наши сексуальные желания причиняют нам вред, если мы позволяем им превратиться в невротическое цепляние или если они столь настойчивы, что препятствуют нашему переживанию природы ума. Нам нужно управлять нашими сексуальными стремлениями, чтобы они не главенствовали в наших переживаниях или не руководили нашими жизненными планами: если мы это допустим, секс может получить контроль над всем нашим существованием. Управление нашими сексуальными побуждениями означает, что мы не подпитываем наши сексуальные желания без необходимости. Это включает то, что называют «охраной врат чувств» – контроль над тем, как мы используем наши чувства, чтобы уменьшить количество сексуальных стимулов, которые мы получаем. У нас есть выбор относительно того, на что направить свое внимание, и если мы постоянно предпочитаем сосредотачиваться на том, что мы находим сексуально возбуждающим, тогда мы обнаружим, что нам очень трудно достичь покоя ума. Охрана врат чувств также включает в себя наблюдение за тем, как мы используем наш ум, так что мы не используем сексуальные фантазии как способ отвлечь себя от наших переживаний (в буддизме ум насматривается как шестое чувство, поскольку он – еще одни врата, через которые эти стимулы могут войти в наше сознание).

Управление нашими сексуальными побуждениями на основе этики не подразумевает ни прославления секса как чего-то высшего, ни демонизации его как чего-то дурного: оба эти подхода наделяют его силой, которой он не заслуживает. Наши сексуальные побуждения являются частью того, что мы унаследовали от животных: ни чем-то духовным, ни чем-то демоническим.


Воздержание

Полное воздержание от секса традиционно рассматривалось как важная практика для монахов, монахинь и других людей, серьезно следующих духовному пути. Во времена, когда не было контрацепции, на это частично были практические причины. Но безбрачие – также важная практика сама по себе. Освобождение ума от постоянного беспокойства, причиняемого сексуальным желанием, – огромный шаг к удовлетворенности. Воздержание также делает эту энергию доступной для других целей, особенно медитации.
 
Поэтому многие буддисты, которые вообще не придерживаются безбрачия, добровольно отказываются от секса на определенный период: возможно, всего лишь на несколько недель в ретрите, возможно – дольше.

 

Спокойствие, умеренность и удовлетворённость

Цель этого наставления – помочь нам стать счастливее. Освободив себя от невротических желаний и рабства биологической необходимости, мы создаем пространство, в котором можем испытывать покой и позитивные состояния ума. Но в мире двадцать первого века страстное желание – это не единственный враг удовлетворенности. Наше общество поощряет быстрый ход жизни и спешку, которая оставляет мало пространства для более обширных состояний ума. Многие из нас работают по много часов в день, на работах, которые мы выполняем главным образом для того, чтобы заплатить по счетам, в ритме, который истощает нашу энергию и становится причиной высокого уровня беспокойства. Поэтому большую часть жизни мы можем провести, зарабатывая деньги или тратя их, поскольку у нас нет энергии, чтобы использовать краткое время покоя творческим образом. «Получая и тратя, мы тратим впустую энергию». И наше сверхактивное состояние ума может стать дурной привычкой, так что мы обнаружим, что нам трудно выключить себя, и проводим драгоценное время досуга, еще больше погружаясь в него, делая что-то вроде просмотра телевизора или блуждая по сети.


Взращивая простоту

Если мы хотим покоя ума – того, что наставление называет спокойствием и удовлетворенностью – нам нужна простота как позитивное качество, и нам нужно взращивать ее. Нам может понадобиться принятие каких-то решений относительно наших приоритетов и упрощение нашей жизни соответственно этому. Возможно, нам будет нужно увидеть, что обладание меньшим количеством вещей – и трата меньшего количества времени на зарабатывание денег, чтобы их купить – может сделать нашу жизнь богаче, а не беднее. Возможно, нам понадобится преодолеть нашу обусловленность, которая говорит нам, что простота равнозначна бедности, и вместо этого увидеть, что она прекрасна и желанна. Простота в жизни, как и простота в искусстве, – это аспект элегантности и хорошего вкуса, потому что она дает избавление от ненужного загромождения и открывает нам чувство пространства, света и свободы.

Развитие спокойствия, умеренности и удовлетворенности не означает, что мы должны просто сидеть и ничего не делать. У нас есть энергии, нам нужно их использовать, или они повернутся против нас. Но в нашем процветающем обществе многие из нас могли бы жить проще, чем мы живем, и это позволило бы нам тратить меньше времени, работая по чисто экономическим причинам. Вот почему многие практикующие буддисты на самом деле выбирают уменьшить время, проводимое за работой за деньги, чтобы тратить больше времени на духовную практику, альтруистическую деятельности и занятия творчеством, а также на то, чтобы сделать жизнь более расслабленной и разносторонней. Для многих людей эта идея звучит привлекательно, но ее достижение подразумевает освобождение себя от пут общества потребления, что может показаться не столь привлекательным и требует решимости и силы характера, потому что часто совершенно расходится с ценностями современного общества.
 
Предыдущий раздел был написан мужчиной, с мужской точки зрения. Более полное обсуждение этого вопроса с женской точки зрения см. в Приложении 1 ниже. Каков бы ни был ваш пол, оба мнения, скорее всего, имеют к вам некоторое отношение.)

 

Приложение. Размышления о Третьем наставлении для женщин

(Написано Ваджратарой).

Введение к третьему наставлению хорошо дает нам общее представление о внутренне присущем нам страстном желании, которое дает начало невротическим, вызывающим привыкание моделям желания, к примеру, относительно пищи, сигарет, покупок и секса. В нем также высказаны некоторые предположения относительно того, как работать с этой жаждой. Секс используется как самый мощный пример страстного желания, и третье наставление традиционно сосредоточивается на области неискусного сексуального поведения: насилии, прелюбодеянии и похищении. Тогда возникает вопрос о том, как нам практиковать третье наставление в современной ситуации, что это значит для нас теперь? Многие люди в наши дни, несомненно, невероятно озабочены сексом и сексуальными отношениями. Это дополнение к неделе 4 написано, конечно, с точки зрения женщины. В нем я предлагаю некоторые проблемы для обсуждения, основанные на вопросах, с которыми я встретилась, исследуя, что значит жить жизнью в Дхарме и практиковать нравственность, будучи женщиной в Великобритании. С этой точки зрения мое мнение, безусловно, обусловлено культурно и социально. Возможно, будет полезно поговорить с представителем другой культуры о сексе и отношениях. На Западе мы иногда считаем свой путь, несколько отношений, лучшим, но с точки зрения другой культуры это видится как беспокойство и неудовлетворенность. Как говорит Далай-лама, «мы отвоевали свободу, но потеряли довольство». Нормы, касающиеся секса и сексуальных отношений, очень различаются в разных культурах и среди людей разных поколений. Это дополнение к неделе 4 не задумывалось как точный ответ на вопросы, которые возникают при обсуждении этой сферы – это скорее несколько вопросов для обдумывания и исследования. По самой своей природе эти вопросы более важны для женщин, но, с каким бы полом вы ни отождествляли себя, может быть, вам будет интересно поразмышлять над ними.

 

Чего вы на самом деле хотите?

Во введении невротическое желание определяется как «желание чего-то, что не может удовлетворить потребность, которую мы пытаемся удовлетворить». Конечно, сексуальные отношения далеко не всегда обязательно невротичны, но нам нужно понять, чего мы на самом деле хотим и сообщаем ли мы другому человеку о наших подлинных желаниях. Хотим ли мы удовольствия, утешения или более глубокого общения? Хотим ли мы дружбы или эмоциональной поддержки? Хотим ли мы возбуждения или некоего чувства эмоциональной целостности и вовлеченности? Если мы поймем, чего мы на самом деле хотим, перед нами встанет другой вопрос: может ли секс или определенные сексуальные отношения на самом деле удовлетворить эту потребность, или мы ожидаем от этих отношений того, что они не могут нам дать?

 

Главный вопрос, который всплывает в беседах с другими женщинами, – это вступление в отношения с неравными ожиданиями. Пример этому – когда один человек хочет секса, а другой долговременных отношений. Чтобы получить желаемое, мы склонны не определять ясно наши ожидания или соглашаться на то, что хочет другой человек, несмотря на наши собственные более глубокие желания. В перспективе это ведет к страданиям, поскольку оба партнера сталкиваются с тем, что они не получают желаемого от другого человека.

 

В учебных группах, которые я вела для женщин, возникала тема рассеянности относительно контрацепции, когда похороненное желание иметь ребенка вело к бессознательной небрежности в предохранении. Мы назвали такие случаи беременности «случайной намеренностью». Ребенок – огромная ответственность и обязательство, и важно, чтобы оба партнера в полной мере участвовали в решении дать жизнь новому существу. Если вы хотите ребенка, лучше быть честной и с собой, и с партнером, чтобы подойти к этому вопросу сознательно и взвешенно, создав наилучшие условия.

 

В своей книге «Благородный восьмеричный путь» Сангхаракшита говорит о позитивном эквиваленте третьего наставления, довольстве, как о «позитивном состоянии свободы от использования секса для удовлетворения невротических потребностей в целом и, в частности, для удовлетворения невротической потребности в изменениях». Возможно, будет интересно поразмышлять, определяет ли потребность в изменениях, неудовлетворенность текущей ситуацией наше стремление к сексу или сексуальным отношениям. Неудовлетворенность нашим текущим положением может оказаться очень неприятным опытом, иногда даже болезненным. Сангхаракшита называет это «пламенем желания, которое пылает неудовлетворенным от рождения к рождению, пока не иссякает окончательно в прохладных водах Нирваны». Будда ясно говорил, что существуют определенные желания, которые можно удовлетворить лишь духовной полнотой. Он называет это «дхарма-чандой», жаждой Истины. Мы можем обратиться к сексу или романтическим отношениям, чтобы удовлетворить это желание, но только духовная практика может восполнить эту глубокую потребность. В этом случае практика поклонения, к примеру, пуджа или повторение мантры, может оказаться полезнее, чем поиски нового человека, чтобы удовлетворить эту, по сути, экзистенциальную проблему.

 

Проецирование

Нас часто убеждают в том, что сексуальное притяжение возникает независимо от нашей воли, что нас поражает в сердце увитый цветами лук и стрела! Буддийская точка зрения такова: все, что возникает, возникает в зависимости от условий. Это касается и сексуального притяжения. За влюбленностью или влечением к кому-то стоит волевой акт. Часто нас привлекает кто-то, поскольку этот человек воплощает зарождающиеся в нас качества – качества, которые мы развиваем или хотели бы развить. Сангхаракшита описывает этот процесс «проецирования» следующим образом: «Поскольку мы не ощущаем определенных качеств в себе, в том смысле, что не включили их в свое сознательное существование, мы бессознательно стремимся найти их вне себя».

 

Может оказаться полезным следующее упражнение: исследовать, почему вас кто-то привлекает – вас привлекает в нем уверенность, спонтанность, духовная практика? Как только вы определите это качество, вы можете искать его в себе. Скорее всего, вы действительно обладаете этим качеством, по крайней мере, в зародыше, и хотели бы развить его более полно. Трудность, которая возникает при вступлении в сексуальные отношения с тем, на кого мы проецируем эти качества, заключается в том, что мы ищем воплощения этих качеств в другом человеке, вместо того чтобы развивать их внутри себя. Может случиться и так, что этот человек совсем не обладает ими, что мы лишь спроецировали их на него. Когда проекция не удается, мы можем испытать глубокое разочарование в этом человеке. Это не означает, что мы никогда не должны вступать в отношения с кем-то, чьими качествами мы восхищаемся, но, если это так, мы должны удостовериться, что они действительно воплощают эти качества, и позволить их вдохновить на развитие подобных качеств в нас самих.

 

Секс и власть

Традиционная формула третьего наставления ясно указывает на воздержание от принуждения другого человека к каким-либо действиям, противоречащим их желаниям, – от изнасилования и похищения. Примеры часто приводятся с мужской точки зрения. Важно, чтобы мы следовали совету воздерживаться от любой формы жестокости, но нам также нужно определить более тонкие проявления жестокости в нашей собственной жизни: использование кого-то или манипуляцию человеком для того, чтобы получить желаемое. Женщины прекрасно умеют делать это, так же, как и мужчины. Нужно спросить себя честно, не использовали ли мы когда-либо сексуальную власть по отношению к кому-либо, чтобы удовлетворить свои желания.

 

Если мы пользуемся силой таким образом, это может указывать на глубинный недостаток собственного достоинства. Если нам не хватает уверенности в себе, мы можем привычно пользоваться сексом и отношениями, чтобы укрепить свое самомнение. Легко искать в сексе и сексуальной привлекательности причину для лучшего отношения к себе. Если другие люди находят нас привлекательными или желают нас, это заставляет нас думать, что мы чего-то стоим. Так мы ищем в других одобрения и подтверждения. Мы хотим, чтобы другие люди чувствовали к нам влечение, чтобы мы ощутили свое место в мире. В буддийской практике, особенно в метта-бхаване, мы можем развить внутреннюю уверенность и достоинство, что означает, что нам больше не нужно искать вне себя источника одобрения. Это означает, что наши отношения становятся здоровыми; мы можем взаимно ценить, а не использовать друг друга.

 

Развитие чувства эстетической ценности

В основе сексуального и романтического влечения лежит склонность делать себя субъектом, находящимся в позиции хватания за объект. Это может случиться и когда нас впервые влечет к кому-то, и когда мы уже давно находимся в прочных отношениях. Если мы считаем кого-то объектом, мы «овеществляем» его. Мы вступаем в отношения с кем-то посредством обладания или отторжения, а не с человеком самим по себе, независимым от наших собственных желаний. Буддийская традиция говорит об этом как о пеме, «липкой привязанности». Это означает, что мы цепляемся за кого-то как за желанную вещь, за то, что придает нам полноту как субъекту. Эта привязанность запускает болезненные состояния ума, особенно если мы не получаем желаемого. Мы ощущаем, что наша самоидентификация оказывается под угрозой, и хотим удержать этого человека любой ценой. Мы можем чувствовать ревность даже в довольно тривиальных ситуациях, если объект наших желаний, как нам кажется, обращает внимание на кого-то еще. Наше влечение может обернуться ненавистью, если наши желания так или иначе отвергаются.

 

Работать с этой склонностью можно, развивая эстетическое ощущение ценности другого человека. Эстетическое ощущение ценности – это не отрицание влечения и не отождествление с ним, не видение себя как субъекта, цепляющегося за объект. Эстетическое ощущение ценности сродни метте. Метта не стремится к обладанию своим объектом, она находит в нем удовольствие. Если мы смотрим на человека с меттой, мы видим его прекрасным, но не хотим владеть его красотой. Поскольку мы видим, что это человек существует независимо от нас, со своими качествами, страхами и надеждами, мы естественным образом хотим помочь его росту и развитию, даже если это означает, что мы должны уйти с его пути. Как объясняет Сангхаракшита, «Метта лишена корыстного интереса. Когда это вопрос похоти, вы хотите вцепиться, когда это вопрос эстетического чувства ценности, вы хотите отойти на шаг и созерцать». Мы можем расслабиться в своем влечении, мы можем расслабленно относиться к нашему давнему партнеру. Мы можем радоваться ему, не пытаясь обладать или владеть ими.

 

Заключение

Главное, что пытаются сказать нам Будда и Сангхаракшита по этому вопросу, – что мы должны честно взглянуть на всю сферу влечения, секса и устойчивых отношений. Самое важное, как кажется, это ясность. Какое состояние ума вы выражаете в своем сексуальном поведении? На самом ли деле вы свободны и лишены условностей или действуете, исходя из страстного желания и страха? Чего вы действительно ждете от отношений? Никто не может дать вам ответа на этот вопрос, вы должны обнаружить подлинную мотивацию в вас самих. Мы также должны понять, каковы будут возможные последствия нашего поведения. Возможно, нас влечет к человеку, который уже состоит в отношениях, и он тоже стремится к нам, но каковы будут последствия потворства этому влечению? Если мы читаем сентиментально-романтические или эротические романы, смотрим подобные фильмы, какое действие это, скорее всего, окажет на наш ум?

 

Сангхаракшита советовал буддийскому ордену Триратна «двигаться в направлении полной брахмачарьи», то есть к состоянию, лишенному сексуальной поляризации или объективации, то есть безбрачию. Он говорил, что вопрос не в том, чтобы некоторые люди были полностью воздержанны, а другие полностью невоздержанны: мы все испытываем состояния, лишенные сосредоточенности на сексе, или, если говорить более позитивно, состояние довольства. Если мы будем уделять в своей жизни больше места воздержанности, нашему чувству эстетической ценности и простым удовольствиям, мы обнаружим, что не нуждаемся в том, чтобы испытывать такую озабоченность по поводу сексуальных отношений. Они просто не будут занимать такого большого места в нашей жизни. Если мы находимся в долговременных отношениях, это будет означать, что мы вступим в более удовлетворяющее нас, открытое общение с партнером, основанное на метте, а не на цеплянии.

 

Со временем это может привести к тому, что у нас будут периоды времени без секса или сексуальных отношений, может быть, и длиной в жизнь. Большинство людей считают такие периоды без секса очень благотворными, к примеру, когда они отправляются в ретрит, или в промежутке между отношениями. Мы чувствуем себя по-другому. Возможно, мы явственнее входим в контакт с нашими глубинными стремлениями, с тем, чего мы действительно хотим от жизни. Мы вкладываем больше энергии в дружеские и иные отношения. Нас меньше занимают наши сексуальные и романтические желания.

 

Это радикальный шаг в обществе, где нас постоянно учат, что мы в некотором смысле не полны, пока не вступаем в сексуальные отношения, пока у нас нет секса. Сексуальные отношения считаются в обществе знаком благополучия, а сексуальная привлекательность удостоверяет нашу женственность. Возможно, мы испытываем страх, думая, что подавляем эмоции, если у нас нет секса. Эмоциональная насыщенность и близость связываются исключительно с романтикой и сексом, и, если мы отказались от них, нам может показаться, что наши эмоции иссякают или каменеют. Однако так не должно быть обязательно. Мы можем чувствовать себя женственными, ощущать собственное достоинство и полноту чувств иными способами, особенно посредством дружбы. Воздержание, временное или постоянное, не обязательно должно быть лишено красок жизни – это состояние довольства, восторга и красоты.

 

Вопросы для размышления и обсуждения

1. Согласны ли вы, что многие желания, которые движут человеческой деятельностью, являются «невротическими»? Если да, подумайте над примерами.
2. «Счастье проистекает не столько от того, что мы получаем то, что хотим, сколько от того, что у нас меньше желаний». Согласны ли вы с этим? Если да, что это говорит о подходе к счастью, предлагаемом обществом потребления?
3. Каковы некоторые из ваших невротических желаний и привычек (у нас всех они есть)?
4. Как часто вы думаете о сексе? До какой степени вы склонны искать сексуальных впечатлений, которые увеличивают ваши сексуальные желания, или, напротив, охранять врата чувств, чтобы ограничить сексуальные желания?
5. Рассматриваете ли вы простоту – в смысле сохранения того, чем мы владеем и приобретения того, что необходимо для здоровой жизни – как позитивное или негативное качество? Какие возможности у вас есть для того, чтобы упростить свою жизнь?
6. Является ли ваша жизнь слишком занятой или недостаточно занятой? В любом случае, что вы можете с этим сделать?


Предлагаемые упражнения

1. Уделите себе на этой неделе по крайней мере один час одиночества, чтобы абсолютно ничего не делать – предпочтительно дольше. Замечайте любое подспудное чувство скуки, беспокойства или неудовлетворенности. Замечайте, что вы хотите сделать, чтобы избежать любого дискомфорта. Вместо этого посидите с этим чувством дискомфорта некоторое время, затем сделайте что-то искусное, например, медитацию или физические упражнения.

2. Подумайте над тем, чтобы взять личный обет, связанный с этим этическим правилом, на неделю, например:
– бросить какую-то слабую привычку на неделю;
– отказаться от просмотра телевизора на неделю;
– упростить свою жизнь в каких-то мелочах, например, отдавая что-нибудь;
– практиковать охранение врат чувств на этой неделе, избегать сексуальных соблазнов или чувственных впечатлений, которыми подпитываются какие-то другие страстные желания, которые более соответствуюм вашей практике – примером может стать желание есть.

3. Решите поехать на ретрит. Проконсультируйтесь с членом Ордена, какой ретрит вам подойдет, выделите на него, по крайней мере, неделю и забронируйте место.