Новости

29.11.2019 12:27:00

Буддийская медитация в Москве

Введение в практику медитации в Москве

Читать дальше …

13.06.2019 10:01:00

Медитация и буддизм в Одессе

Занятия медитацией в Одессе

Читать дальше …

10.01.2018 03:02:40

Свободный Дух: буддийская медитация онлайн

Буддийская медитация он-лайн

Читать дальше …

09.01.2018 15:00:00

Видео как научиться медитировать

Что такое медитация, или буддийская медитация? Как правильно медитировать?

Читать дальше …

05.01.2018 17:00:00

Приглашаем Вас ...

участвовать в группе в Контакты для читателей Буддаяна.

Читать дальше …

Последствия неискусной речи

Из лжи возникает злословие.

Из речи, сеющей распри – разрыв с друзьями.

Из грубости – выслушивание неприятного.

Из бессмысленности – неуважение к вашей речи37.

 

Речь – это сфера деятельности, в которой во многом совершается наша практика нравственности. Это первый – и часто единственный выход, с помощью которого находят выражение наши мысли и чувства. Здесь Нагарджуна утверждает, что, говоря неискусно, мы на самом деле не получаем того, на что надеялись. Он указывает, что, когда мы пытаемся обеспечить некое преимущество за счет другого человека, говоря ложь, наша прибыль невелика. Чем больше мы пытаемся свести концы с концами, тем больше мы обнаруживаем, что наши счета не сходятся. Так почему же тогда мы, к примеру, лжем? Ложь часто кажется легким способом обмануть другого человека. Но Нагарджуна напоминает нам, что выгода будет недолгой. Если мы говорим ложь, мы полагаемся на людей, которые принимают данное нами слово за истину, а подобное доверие – бесценное приобретение. Но рано или поздно нас разоблачат, и наше слово не будет ничего стоить, по крайней мере, в некоторых кругах. Более того, ложь создает атмосферу недоверия, в которой другие могут начать бояться высказывать правду. Когда ложь становится общепринятым средством общения, истина теряет всякую ценность. Если, к примеру, мы сваливаем вину на то, что сделали, на кого-то еще, этот человек может ощутить, что у него есть право в свою очередь сделать то же самое. Поэтому нам, скорее всего, однажды придется взвалить на себя вину за проступки других. Не нужно ждать следующей жизни, чтобы ощутить последствия собственной неискусной речи.

 

То же самое справедливо и по отношению к другим формам неискусной речи. Они, по-видимому, также создают последствия (карма-випака) довольно быстро. Под речью, сеющей раздоры, подразумеваются сплетни, клевета, злонамеренные слухи, создание разногласий и противоречий между людьми: по сути, вы побуждаете своих друзей и знакомых думать друг о друге хуже, чем раньше, до того, как вы открыли рот. К примеру, вы передаете человеку то, что о нем сказал другой человек, или рассказываете смешную историю, которая, так или иначе, компрометирует его друга. Так вы подрываете доверие и уважение между людьми, и в результате раздоры и разногласия, которые вы создали, рано или поздно отзываются и на вас.

 

Если нам нужно высказать в адрес кого-то критическое замечание, гораздо лучше высказать его напрямик. Если мы критикуем других у них за спиной, нас может удивить, насколько часто наша критика достигает ушей того, кого мы критиковали. Мы можем долгое время не слышать ничего о нем, но никогда нельзя быть уверенным, что этого не случится. Однажды нас может ждать неприятное потрясение, особенно если окажется, что упомянутый человек может дать совершенно ясное объяснение поведению, в котором его обвиняли. Это довольно часто происходит между друзьями, если между ними создаются отношения, которые обходят острые углы. Если эти вопросы обсуждаются с другими людьми, а не с человеком, которых они касаются, результатом, скорее всего, станет ссора и даже разрыв.

 

В случае с грубой речью наша собственная неискусность часто возвращается к нам довольно быстро. Ее болезненный эффект ощущается немедленно, и мы, следовательно, ожидаем быстрой реакции. По крайней мере, мы создаем вокруг себя неприятную атмосферу, которая может даже привести к жестокости, и ее нелегко будет успокоить. Если мы вовлекаемся в грубую речь, мы как будто ждем от других, что они будут терпеливо сносить ее, а это не всегда происходит. Люди, возможно, подчинятся нашей грубой речи, но будут избегать вас, если только это окажется возможным.

 

В идеале, даже если речь идет о старом друге, мы должны понимать, что на самом деле не знаем того, с кем встречаемся

 

Результат праздной и бесполезной речи – отсутствие уважения к нашим словам. Если человек привык говорить чушь для развлечения или чтобы его заметили, в конце концов, его перестанут воспринимать всерьез. Соответственно, когда он будет говорить серьезно, ему могут не уделить требуемого внимания. Другие люди подумают: «Опять он переливает из пустого в порожнее», – и отвернутся, пропустив его слова мимо ушей. Но на самом деле нам нужно попытаться воспринимать всерьез даже тех людей, которые привыкли к игривой речи. Мы не знаем, несет ли человек глупости, чтобы избежать важного разговора или чтобы, прежде всего, компенсировать то, что его не слышат. Более того, общепризнанный дурак редко совершенно глуп, и, подобно шуту короля Лира, может сказать вещи, которые никто другой не готов высказать.

 

Одно из последствий нарушения наставлений, особенно тех, что мы нарушаем часто, как наставления речи, заключается в том, что люди начинают навязывать нам ярлыки. Приписывание ярлыков и определений другим может быть полезным с практической точки зрения. Если кто-то постоянно опаздывает к назначенному сроку, все забывает, или, напротив, пунктуален или добросовестен, полезно это знать. Но стоит с осторожностью относиться к ярлыкам, особенно негативным. Будучи навязаны однажды, они трудно снимаются, даже если больше не соответствуют истине, например, если человек начал жизнь с чистого листа. Ярлыки должны быть временными, и важно бросить вызов как ярлыкам, навязанным нам самим, так и тем, что мы приписываем другим. Иначе мы, скорее всего, будем закрыты к людям, с которыми встречаемся, и таким образом будем препятствовать как нашему, так и их развитию. Родители особенно склонны видеть своего выросшего отпрыска так, а не иначе, и хотят видеть в нем то, что было в детстве. В результате может оказаться, что повзрослевшие дети возвращаются к своему подростковому «я», приезжая с визитом к родителям.

 

Но мы все склонны нагружать других собственными суждениями, вплоть до навязывания им пожизненных ярлыков. Наше неизменное видение самих себя и мира основывается главным образом на привычке создавать стереотипы. Например, если кто-то известен грубостью и дурным нравом, даже его упорные попытки быть терпеливым могут не изменить нашего отношения к нему. «Наверное, он просто не показывает вида, – заключаем мы скептически, – но внутри себя он все равно злится». Если попытки другого человека измениться не ценятся по достоинству из-за подобного цинизма, он может решить, что не стоит и пытаться, и вернется к прежнему поведению. То же самое справедливо и по отношению к болтуну или тому, кого считают ленивым или безответственным. Однажды навязанный ярлык может навсегда приклеиться к человеку, если только он не переедет куда-нибудь и не начнет все сначала. Однако если вы решили измениться, от некоторых ярлыков можно избавиться с легкостью. Если у вас, к примеру, репутация скупого человека, довольно просто изменить представления людей, став настолько щедрым, что им придется это заметить. Если вы склонны опаздывать, вы можете постараться всегда быть пунктуальным, и люди рано или поздно обратят на это внимание. Некоторые ярлыки, конечно, сложнее убрать.

 

Одна из функций духовной общины – побуждать людей к изменениям. Это значит, что мы должны пытаться видеть личность в другом человеке. Личность, подлинную личность нелегко вписать в определения или категории. В конце концов, такая личность освобождается от всех ярлыков: люди могут пытаться навязать ей свои ярлыки, но они просто не прилипнут. Эта возможность должна поддерживаться культурой, которая не подпитывает нашу человеческую склонность приклеивать к людям ярлыки. Когда мы встречаем другого человека, особенно если это член духовной общины, мы должны вести себя так, словно встречаем его впервые, а не рассматривать их на основании того, какими мы увидели их в прошлом. Обычно мы не знаем, какие условия повлияли на наше впечатление о человеке, будь это наши собственные предрассудки или контекст, в котором мы впервые встретили его. Если мы встречали его до этого лишь раз, возможно, момент был для него не характерен. В идеале, даже если речь идет о старом друге, мы должны понимать, что на самом деле не знаем того, с кем встречаемся. Такое отношение открытости само по себе делает возможными изменения.

 

Слышать истину

Мудрость и практика всегда возрастают

Если держишься тех,

Кто говорит обдуманно,

Чист и обладает незапятнанной мудростью и состраданием.

 

Редки полезные говорящие,

Очень редки полезные слушатели,

Но еще реже те, кто сразу же действует

Согласно словам, хотя и неприятным, но полезным.

 

Поэтому, осознав, что и неприятное

Полезно, действуй тут же согласно ему,

Подобно тому, как для исцеления от болезни человек пьет

Ужасное лекарство из рук заботливого врача38.

 

Истина относительна: она частично зависит (хотя лишь частично) от того, кто ее слышит. Из этого следует, что способность услышать правду столь же важна, как и способность высказать ее. В каком-то смысле, это разные аспекты одной и той же практики нравственности. Нагарджуна отмечает, что люди, которые могут услышать полезную речь, встречаются реже, чем те, которые способны ее высказать. На самом деле, это очевидно, поскольку проще увидеть правду о других людях, чем о себе, хотя другой человек и вполне готов высказать нам ее. Мы склонны сопротивляться правде о нас самих, иногда даже приятной. А когда речь заходит о полезной, но неприятной «горькой правде», большинству людей, несомненно, легче прописать кому-то другому такое горькое лекарство, чем проглотить его самому.

 

Если вы способны услышать правду, которую трудно принять, или можете развить подобную способность, это прекрасное качество

 

Если попытка общения не была удачной, и мы ловим самих себя на словах: «Я лишь попытался помочь», – может быть, другой человек не был готов воспринять вас, но может случиться и так, что мы просто не поняли его. Трудно как увидеть правду о другом человеке, так и передать ее ему так, чтобы он ее воспринял. Прежде всего, нам нужно убедиться, что мы заботимся лишь об истинном благополучии человека, а не просто высказываем разочарование или беспокойство. В этом отношении легко обмануться. Важно, чтобы мы передавали любовь и доброту, сострадательную заботу о благополучии другого человека, а не только полезную истину.

 

Если вы способны услышать правду, которую трудно принять, или можете развить подобную способность, это прекрасное качество, особенно для лидера. Если вы способны отказаться от немедленных эмоциональных реакций и рационализации, вы должны принимать лекарство быстро – то есть принимать неприятную истину и сразу же действовать согласно ей. Легче реагировать позитивно, когда вы знаете некоторое время человека, который несет вам неприятную информацию. Если человек выказывал свою любовь к вам раз за разом в течение нескольких лет, вы знаете, что ему можно доверять в том, что он заботится лишь о вашем благополучии, даже если говорит довольно резко.

Искусная речь

        Искусная речь
        Последствия неискусной речи