Согласно совету Будды Сигалаке, один из шести видов отношений, которые следует почитать и уважать, – это отношения между родителями и детьми. Мы понимаем, что Сигалака уже знал кое-что об этом, поскольку он поклонялся шести направлениям, в первую очередь, исполняя желание отца, и можно сказать многое об обязанностях детей по отношению к родителям. Здесь, однако, я сосредоточусь на обязанностях родителей по отношению к детям.

У меня самого нет детей, но, несомненно, была возможность наблюдать природу отцовства и материнства посредством общения с друзьями и учениками, у которых были дети, а также посредством чтения и средств массовой информации в целом. Возможно, в данном случае справедливо утверждение, что со стороны виднее. На основании такого опыта – хотя и чужого, – который у меня был, я осмелюсь предложить ряд пунктов, над которыми хорошо было бы поразмышлять любому родителю-буддисту. Я не буду рассматривать вопрос о том, следует или не следует иметь детей. Для многих людей, включая буддистов, дети – это просто данность, и, следовательно, необходимо рассмотреть, как лучше всего справляться с этими важными отношениями.

Наблюдения, которые я хочу сделать (многие из которых основаны на здравом смысле), выражаются в форме пятнадцати пунктов, первый из которых таков:

1. Помните, что вы сначала буддист, а потом родитель

Если человек одновременно является буддистом и родителем, полезно думать о себе как о буддисте, который является родителем, а не как о родителе, которому довелось стать буддистом. Эти две позиции во многом различны. Говоря это, я ни в коем случае не советую буддистам отводить своим детям второе место. Если вы хотите уйти в ретрит, а ваша дочь или сын больны, я не предлагаю вам оставить их на попечение кого-то еще и отправиться в ретрит. Совсем нет. Буддизм стоит на первом месте в том смысле, что именно из буддизма вы заимствуете те принципы, в свете которых вы пытаетесь быть родителем-буддистом, а не просто родителем.

Человеческие существа разделяют родительские функции практически со всеми видами животных; просто стать родителем – это невеликое достижение, и почти все человеческие существа делают это. Но, хотя стать родителем легко, быть хорошим родителем на самом деле очень трудно, потому что это подразумевает, что мы применяем или пытаемся применять буддийские принципы к нашим отношениям со своими детьми. Этот пункт лежит в основе всех других положений, которые я хочу отметить.

2. Не бойтесь учить своих детей буддизму

В наши дни возникает много заблуждений по поводу того, чему следует учить детей. Люди часто говорят, что мы не должны вмешиваться в чье-либо мышление; мы должны способствовать тому, чтобы люди думали сами. Детям не нужно вкладывать в голову идеи и учения, им нужно позволить расти с открытым, свободным, почти пустым умом. Затем, когда они достаточно подрастут, они сами решат, хотят ли они быть христианами, буддистами, агностиками, мусульманами или кришнаитами, – кем им больше понравится.

Подобные воззрения совершенно нереалистичны. Пока вы тщательно удерживаете себя от того, чтобы рассказывать своим детям о буддизме, отказываетесь излагать им идеи и учения, как вам кажется, разные другие силы упорно работают, вкладывая в голову вашим детям ценности, совершенно отличные от ваших собственных, нравится вам это или нет. Это происходит все время: в школе или на игровой площадке, по телевизору и в фильмах, благодаря атмосфере в обществе в целом. Не думайте, что, если вы отказываетесь знакомить своих детей с учением, они смогут совершенно свободно и самостоятельно сформировать свое мнение относительно этих вещей, когда достигнут сознательного возраста, когда бы это ни случилось (если такой возраст вообще наступает).

Следовательно, не бойтесь учить своих детей буддизму – или, скорее, передавать им некий дух Дхармы. Общество в самом широком смысле все равно будет воздействовать на них самыми разными способами, и некоторые из этих воздействий будут, несомненно, негативными, поэтому не стесняйтесь оказывать на них положительное влияние с помощью Дхармы. Вам не нужно пытаться учить их изощренным буддийским учениям, таким, как закон обусловленного совозникновения. Вам не нужно заставлять их с раннего возраста читать «Обзор буддизма». Вы можете начать в раннем возрасте с показа им книжек с картинками о жизни Будды или традиционных историй о предыдущих жизнях Будды. Все дети любят истории, и хочется надеяться, что телевидение не совсем вытеснило их рассказывание дома. Так вы можете познакомить детей с миром буддийской культуры и дать им некоторое ощущение буддизма.

То, что вы еще можете сделать – на самом деле, должны делать – подавать пример. Когда, по мере взросления своих детей, вы начинаете передавать им свои ценности, – преданность нравственной речи, например – важно, чтобы вы сами демонстрировали эту преданность в своей жизни. Как знает любой родитель, дети очень быстро ловят нас на несоответствиях. Бесполезно говорить своему сыну или дочери о том, что неправильно лгать, а затем, когда кто-то стучит в дверь, сказать: «Скажите, что меня нет».

Вы также передаете своим детям дух Дхармы через атмосферу, которая преобладает в вашем доме. Важно, чтобы дети, приходя из школы или откуда-то еще, чувствовали, что им хорошо дома: спокойно ли там или, возможно, довольно оживленно, но дом полон счастья и оптимизма, атмосферы любви и безопасности. Возможно, со временем они поймут, что эта атмосфера как-то связана с тем, что вы буддист и медитируете, но установят они эту связь или нет, они ощутят преимущества жизни в позитивном окружении.

3. Осознайте то, с чем вам придется столкнуться

Ни одному родителю не нужно напоминать, что, будучи родителем, он сталкивается с трудностями в том смысле, что растить детей дорого, что дети могут быть трудными, что его ждут бессонные ночи. Но есть трудности и в другом смысле слова – вы сталкиваетесь с миром в широком понимании. Будучи родителем-буддистом, вы пытаетесь воспитывать своих детей в соответствии с буддийскими принципами. Но внешний мир далек от того, чтобы признавать эти принципы. Вы говорите своему ребенку одно, а мир обычно говорит совсем другое, даже совершенно противоположное.

Любому буддисту приходится отстаивать свои принципы, но, будучи родителем, вам придется участвовать и в битве за своих детей, как и в своей собственной. Степень, в которой детей нужно ограждать от внешнего влияния, особенно в самом раннем возрасте, – большой вопрос, и в любом случае оградить их возможно лишь до некоторой степени. Но важно и полезно признать, что пытаться растить детей в соответствии с буддийскими принципами чрезвычайно сложно, поскольку внешний мир – сознательно или бессознательно, намеренно или ненамеренно – все время оказывает на них совершенно иное влияние, как и на вас.

4. Присоединитесь к родительскому комитету

Здесь мы переходим к более частным вопросам. Рано или поздно ваш ребенок начинает ходить в школу. Мое четвертое положение таково: присоединитесь к родительскому комитету. Не оставляйте образование своих детей в школьные часы на откуп учителей. Можно даже сказать, что образование слишком важно, чтобы оставить его учителям, точно так же, как иногда говорят, что политика – это то, что не стоит доверять политикам. Учителя могут превосходно выполнять свою работу, но им также приходится сталкиваться со многими трудностями – быть учителем в некоторых отношениях так же сложно, как и быть родителем.

Если у вас есть дети школьного возраста, следовательно, хорошо бы установить контакт с их учителями. Говорите с ними о своих детях и детях в школе в целом и также обсуждайте с ними проблемы, с которыми они сами сталкиваются в качестве учителей. В наши дни учителям приходится очень трудно. Появляются все новые и новые случаи нападений на учителей со стороны учеников, и подобные вещи действительно делают жизнь учителей очень сложной. Если вы вступите в родительскую организацию или ассоциацию, вы можете внести вклад, предложить определенные идеи и соображения, чтобы школа стала лучшим местом для всех детей, которые ее посещают. Вы можете даже стать заведующим школой и, следовательно, получить еще большие возможности для того, чтобы оказать на школу положительное и творческое влияние.

5. Общайтесь со своими детьми

Некоторые люди любят утверждать, что эти слова больше следует отнести к отцам, чем к матерям, но я не собираюсь проводить здесь подобных различий. Очень важно, будучи родителем, общаться со своими детьми. Говорите с ними серьезно – не смотрите на них свысока. Если они задают вопрос, воспринимайте его всерьез. Если вы это сделаете, вы будете удивлены, как трудно дать на него ответ. Даже довольно маленькие дети умны и восприимчивы, и у них иногда возникают довольно необычные вопросы.

Одно из самых счастливых воспоминания о моем собственном детстве в конце 1920-х и начале 30-х – когда отец проводил время со мной и разговаривал. Он обычно возвращался домой с работы – если у него была работа, потому что это были времена безработицы – примерно в шесть или семь часов, заходил в мою комнату – я уже был в постели – и садился на кровать, чтобы поговорить со мной полчаса или час. Иногда мама проявляла нетерпение, потому что уже приготовила ужин, и теперь он остывал, но отцу было интереснее поговорить со мной. Он говорил со мной о самых разных вещах, особенно о своих военных воспоминаниях – он был серьезно ранен в мировую войну, которая закончилась лишь несколько лет назад. Не только отец рассказывал мне что-то: повзрослев, я всегда с легкостью общался с ним.

Так что говорите со своими детьми. Делитесь с ними своими серьезными мыслями в той мере, в которой они способны их воспринять. Это означает, что вы должны найти на них время. Не будьте слишком заняты, чтобы не иметь возможности поговорить с собственным ребенком. Если вы очень заняты, отведите на это отдельное время, точно так же, как отводите время на друга. Конечно, это не значит, что вы должны посадить перед собой ребенка и сказать: «Что ж, а теперь мы поговорим». Вы должны найти подходящий момент. Дети не всегда хотят общаться, когда у вас есть время.

6. Ограничите просмотр телевидения

Сложно, если не невозможно, поддерживать ясное и позитивное состояние ума – оставаться осознанными, как сказали бы буддисты – если вы ничего не сделаете для того, чтобы ограничить степень потребления всех стимулирующих воздействий современной жизни. И, конечно, в наши дни большое влияние оказывает телевидение. Много спорят о том, есть ли причинная связь между жестокостью на телевидении, и жестокостью в семье и на улицах. Некоторые эксперты полагают, что никакой связи на самом деле нет, другие утверждают, что есть, и обычному человеку очень трудно понять правду.

Но с буддийской точки зрения мы можем быть уверены в одном. Приводит или нет жестокость по телевидению к реальному насилию, она, несомненно, не улучшает состояние ума зрителя. Если мы проводим несколько часов каждую неделю или даже каждый день за просмотром программ, которые содержат много насилия, это может лишь нанести вред нашему состоянию ума, будь это ум взрослого, подростка или восприимчивого и впечатлительного ребенка.

Некоторые люди скажут, что у детей есть права, в том числе и право на просмотр телевизора в любое время. Но, как я уже говорил, я считаю, что лучше использовать не язык прав, а говорить в контексте обязанностей. И родители – особенно родители-буддисты – обязаны ограничивать время просмотра телевизора для своих детей.

Ограничения должны касаться не только того, что они смотрят, но и того, сколько времени они проводят перед телевизором. Исследования показывают, что многие дети на Западе страдают от избыточного веса. Это частично происходит из-за нездорового питания – это предмет следующего пункта, – но также и потому, что дети недостаточно двигаются. Они недостаточно активны – это очевидно, – потому что гораздо интереснее застыть перед телевизором. Тесты показывают, что просмотр телевидения также отрицательно влияет на воображение – главным образом потому, что тому, кто пассивно принимает все, что предпочитают ему предложить телевизионные продюсеры, просто не нужно использовать воображение.

Конечно, ограничить просмотр телевизионных программ сложно. Одна мать-буддистка, с которой я был знаком, сказала, что ее дети чувствуют себя обделенными, потому что у них дома нет телевизора, и, следовательно, чувствуют себя не такими, как другие дети в школе, потому что не могут участвовать в обсуждении того, что показывали по телевизору предыдущим вечером. В конце концов, матери пришлось неохотно сдаться под их постоянным давлением, хотя ей и удалось до некоторой степени ограничить время просмотра. Несомненно, влияния сильны. Тем не менее, нужно занять твердую позицию по этому вопросу.

7. Обеспечьте своим детям здоровое питание

Этот пункт может показаться очевидным, но, опять же, современные условия затрудняют его. Живя в городе и внимательно присматриваясь ко всем, я заметил одну вещь – детей, которые едят на улице. И, конечно, обычно они едят нездоровую пищу – шоколад, мороженое, бургеры и чипсы. Родителям нужно приложить все усилия, чтобы справиться с этой распространенной привычкой. Не нужно относиться к этому фанатично, как это было модно в шестидесятые, когда все увлеклись макробиотикой. Но кто бы ни занимался приготовлением пищи в семье, ему нужно попытаться обеспечить сбалансированное питание и отучить детей от перекусов между приемами пищи.

И, безусловно, детей нужно отучать от курения. Еще одна вещь, которую я заметил, гуляя по городу, – то, как много школьники курят. Я вижу, как они выходят прямо из школы – им не может быть больше двенадцати или тринадцати – и вытаскивают пачку сигарет, закуривая там же. И снова, родители-буддисты должны занять твердую позицию в отношении своих детей, когда те достигают соответствующего возраста.

Когда я был ребенком, все было совсем по-другому. Я и подумать не мог о курении, когда был юн, но когда мне исполнилось шестнадцать, отец сказал мне: «Сын, теперь тебе шестнадцать. Можешь курить, если хочешь». Но я не стал – пока не пошел в армию. Даже там это продолжалось совсем недолго, потому что мне не понравилось, и с тех пор не курю. Действительно очень прискорбно видеть столь юных подростков, как мальчиков, так и девочек, уже привыкших к курению. Поэтому, пожалуйста, отучайте детей от курения – не просто отучайте, а прекращайте его. Используйте свой родительский авторитет. Я знаю, что от родительского авторитета в наши дни остались лишь жалкие крохи, но сколь бы ничтожны не были эти остатки, используйте их в этой ситуации.

8. Вводите своего ребенка в общество

Это пункт, который я хочу подчеркнуть особенно. Ваши дети не принадлежат только вам. Они не просто члены семьи. Они являются или будут являться членами общества, частью большего круга людей, и их нужно воспитывать, даже готовить, таким образом, чтобы они могли позитивно действовать как члены этого общества. Опять же, это подразумевает упражнения в дисциплине. Детей нужно учить, например, уважать собственность других людей и принимать в расчет их чувства. Иначе позже им придется сложно в этом мире. Вы можете смириться с их вспышками гнева и дурным поведением, но не мир.

Поэтому учите своих детей жить в обществе. И не перекладывайте это на других людей. Родители часто так поступают. Малыш Джимми или малютка Мэри ведут себя плохо, их совсем не заботят другие люди, но родители лишь снисходительно улыбаются: «Ну, это же наша Мэри» или «Это же Джимми», – и полагают, что другие люди должны с этим смириться или даже счесть это милым. На самом деле, конечно, другие люди, скорее всего, думают: «Что за ужасно невоспитанный ребенок!»

Хорошие манеры не очень популярны в наши дни, поскольку ассоциируются с буржуазными ценностями, воспитанием среднего класса и подобными вещами; люди склонны выплеснуть младенца хороших манер вместе с водой общественной моды. Но нам нужно сделать все возможное, чтобы вернуть ребенка. Недавние исследования указывают на однозначную связь между дурным поведением и юношеской преступностью, и это предполагает, что аспект социализации, который заключается в обучении детей хорошим манерам, не стоит недооценивать.

9. Не будьте собственниками

Конечно, ваш ребенок – это ваш ребенок, со всем причитающимся, и до определенного возраста вы отвечаете за него перед законом. Но попытайтесь избегать мыслей: «Это мой ребенок». Не утверждайтесь во мнении, что никому другому не позволительно разговаривать с вашим ребенком или ругать его, если он ведет себя дурно. В здоровом, позитивном обществе каждый взрослый должен иметь право укорить любого ребенка, который ведет себя дурно где бы то ни было. К несчастью, в западном обществе в наши дни это невозможно. В Индии это случается, но на Западе люди, по-видимому, сопротивляются, когда кто-нибудь, как они это называют, вмешиваются в воспитание их детей.

У родителей-буддистов, несомненно, не должно быть такого отношения, частично потому, что как буддисты мы пытаемся не испытывать привязанности или, по крайней мере, уменьшить ее, а частично – потому что как родители-буддисты мы являемся членами буддийской сангхи. Вы не должны возражать, если ваш друг-буддист считает уместным выразить свое несогласие с каким-нибудь проступком вашего ребенка. Если ваш ребенок приходит в буддийский центр вместе с вами и, пока вы чем-то заняты, носится по центру, любой знакомый буддист может сказать: «Томми, ну-ка не шуми так», – и вы не должны протестовать или чувствовать себя оскорбленным.

Очень важный аспект отказа от собственничества – позволить своим детям, когда приходит время, покинуть родительское гнездо и уйти в больший мир. Вы должны воспитывать их так, чтобы они могли отправиться в путь свободно, легко, без ощущения вины, с уверенностью в себе, а вы должны чувствовать себя – да, немного печальными, это неизбежно – но в целом счастливыми и довольными, даже, хотя, возможно, вы в этом и не сознаетесь, ощущать некоторое облегчение от того, что они покидают вас, и стремиться и быть готовыми продолжить старые отношения на новой основе.

Есть очень интересная строфа, затрагивающая этот вопрос, в индуистском «Манусмрити». Строфа имеет отношение к отцам и сыновьям, но она применима к любым отношениям родителя и ребенка. Там говорится: «Когда твоему сыну исполняется шестнадцать, прекрати считать его сыном и относись к нему как к другу». И это, безусловно, становится возможным в полной мере, когда ребенок покидает дом. Когда ваш сын или дочь приезжают навестить вас, попытайтесь относиться к ним не как к ребенку, вернувшемуся в гнездо за утешением, а как к доброму другу, приехавшему ради хорошей беседы.

10. Учите своих детей говорить правильно

Время от времени, когда я выхожу в люди и слышу, что люди говорят – не только дети, но и взрослые – меня поражает, насколько беден их словарный запас. Действительно, стандарты в отношении языка и словесного общения в целом, по-видимому, постоянно падают. Поэтому очень важно поощрять детей расширять свой словарный запас и говорить правильно. Речь – это главное средство общения с другими людьми. Если мы не добьемся в ней мастерства, мы просто не сможем поднять свое общение выше определенного уровня.

Следовательно, убедитесь, что ваши дети не просто говорят на родном языке, но на самом деле владеют им, говорят на нем правильно и красиво, уделяя внимание грамматике и точному словоупотреблению. Не бойтесь их поправлять. Некоторые учителя утверждают, что детей ни в коем случае нельзя поправлять, потому что это подрывает их самооценку, но эта самооценка довольно слаба, если ее можно подорвать подобным образом. Если человека не поправлять, он продолжит делать ошибки, и эти ошибки войдут в привычку. Поэтому поправляйте своих детей, если они подхватывают неправильные выражения от школьных друзей – и, конечно, если они склонны к использованию грубых слов.

Речь – поистине чудесная вещь, одно из величайших достижений человеческой расы. Мы должны сами пользоваться ею и учить своих детей пользоваться ею полно, действенно и красиво, насколько это возможно. Обучая наших детей говорить правильно, мы открываем им доступ к тому, что на самом деле драгоценно.

11. Берите детей на буддийские праздники, если это уместно

Здесь лучше придерживаться среднего курса. Вместо того, чтобы постоянно оставлять детей дома в дни буддийских празднований или постоянно брать их с собой, попытайтесь выяснить, какие празднования и мероприятия могут подойти для ребенка. Не все подойдут. Если программа подразумевает много медитации, например, она не подойдет малышу: не стоит ждать от него, что он будет спокойно сидеть долгое время или даже больше нескольких минут.

Но детям нравится во всем принимать участие и делать разные вещи, поэтому, если церемония включает праздничную пуджу, несомненно, берите детей с собой – конечно, посоветовавшись с теми, кто организует праздник. Я заметил, что детям нравится делать подношения на алтарь: это то, что они могут сделать, это просто и поэтично, и им это нравится. Они даже могут сами приготовить подношения заранее, принести их с собой и поднести самостоятельно.

Не настаивайте, чтобы дети принимали участие во всем – есть некоторые случаи, в которых это неуместно – но там, где возможно, приводите их. Может быть, время от времени можно устраивать даже особый детский праздник.

12. Знакомьте детей со своими друзьями-буддистами

Это может показаться очевидным, но так бывает не всегда. Особенно в отношении англичан есть поговорка, что дом англичанина – это его крепость, и мы склонны не позволять опускать подвесной мост. В характере англичан есть склонность держаться на некотором отдалении от других людей и разделять домашнюю и общественную жизнь. Но если у вас есть дети, хорошая идея – убедиться в том, что они проводят время с вашими друзьями-буддистами или, по крайней мере, немного общаются с ними. Часто это происходит естественно и спонтанно, но некоторым нужно приложить усилия, чтобы убедиться, что это действительно происходит.

Это важно частично потому, что помогает компенсировать ограниченность современной нуклеарной семьи. В некоторых частях Индии, например, большинство родителей все еще живут как часть расширенной или объединенной семьи, состоящей из десяти-пятнадцати или больше членов. Но в Англии наши крепости становятся на самом деле очень малы. Нуклеарная семья становится все более нуклеарной день ото дня, по-видимому, и это неблагоприятно, как для родителей или родителя, так и для детей или ребенка. Некоторые семьи в наши дни состоят только из двух человек – родителя и ребенка – это довольно ограниченная, даже стесненная ситуация. Если вы познакомите детей со своими друзьями-буддистами, это может помочь вам изменить потенциально клаустрофобную природу такой нуклеарной семьи.

Если дети привыкнут с раннего возраста встречать взрослых извне непосредственного круга семьи, это непременно поможет им в развитии уверенности в себе, и это, безусловно, огромное достижение. Одна из вещей, которую я заметил, когда вернулся на Запад после многих лет проведенных в Азии, – это то, что людям здесь, по-видимому, недостает уверенности в себе. Родители должны сделать все возможное для того, чтобы удостовериться, что их дети растут достаточно уверенными в себе – не с той уверенностью, которая выражается в антиобщественном поведении, а с позитивной и даже творческой уверенностью в себе. И для развития у ребенка уверенности в себе действительно полезно, если он привык общаться с взрослыми, не входящими в круг семьи.

13. Учите детей заботиться об окружающей среде

Довольно часто можно наблюдать, как дети небрежно бросают обертки от конфет и тому подобное на улице, очевидно, но осознавая, что они делают, или, возможно, привыкнув к тому, что за ними уберет кто-то другой, что это не их обязанность – содержать улицы в чистоте. И это, конечно, является показателем отношения, которое потенциально имеет далеко идущие последствия для окружающей среды.

Даже в те дни, когда планета была зеленее, во времена Будды, окружающая среда была предметом большой заботы для практикующих буддистов, и сам Будда довольно часто говорил об этом. Будучи родителем-буддистом, человек должен стремиться воспитывать в своих детях заботу об окружающей среде и уважение к ней – ведь, в конце концов, это их окружающая среда. Когда они станут старше, вы сможете обсуждать с ними экологические проблемы – как и другие вопросы, конечно, но вопрос защиты окружающей среды действительно имеет очень непосредственное практическое применение.

14. Учите детей сопереживать

Это действительно очень важно. В последние годы в Англии широко обсуждался печальный случай Джеймса Балгера, малыша, которого убили два очень маленьких мальчика. В радио-дискуссии после судебного разбирательства кто-то сказал, что причина, по которой мальчики совершили это ужасное преступление, заключалась в том, что их не научили различать плохое и хорошее. Но принимавшая участие в обсуждении женщина-психолог не согласилась с этим. Она отметила, что два мальчика были признаны виновными в убийстве – другими словами, было доказано, что они знали разницу между тем, что правильно, а что нет. В продолжение она отметила очень важную вещь: недостаточно знать разницу между правильным и неправильным, нужно уметь сопереживать другим людям, другим живым существам. Без сопереживания знание разницы между правильным и неправильным будет чисто абстрактным и концептуальным и не обязательно повлияет на поведение.

Конечно, нельзя дать урок сопереживания, его нельзя сделать частью школьного расписания. Здесь снова важен пример родителей. Детей можно научить сопереживать другим людям и также животным, научить понимать, что животные чувствуют боль точно так же, как и они сами. В Палийском каноне описывается случай, когда Будда видит, что мальчики мучают ворону, и говорит им: «Если бы вас мучили подобным образом, что бы вы почувствовали?» Конечно, они ответили, что им бы это не понравилось. И Будда сказал: «Что ж, если вы почувствовали бы боль, обращайся кто-то с вами подобным образом, не думаете ли вы, что вороне тоже больно?» И они были вынуждены признать, что да, ей больно. Другими словами, они начали сопереживать вороне⁷⁴.

В очень известной серии гравюр Хогарта под названием «Четыре степени жестокости» первая из гравюр изображает мальчишек, мучающих собаку и кошку. На следующем этапе один из мальчиков совершает убийство. На третьем этапе юношу, который совершил убийство, вешают, а на последнем этапе его тело расчленяют врачи. Хогарт как бы говорит, что эта жизнь, полная жестокости, заканчивается тем, что повешенный становится выражением самой жестокости, а начинается с мучения животных, с недостатка сопереживания к другим живым существам.

Некоторые люди настолько чувствительны, что они сопереживают даже растениям, и им не нравится рвать цветы, потому что они ощущают, что растению в некотором смысле наносится рана. Не все могут сопереживать до такой степени, но мы должны, по крайней мере, сопереживать животным и другим людям. Это одна их самых важных вещей, которым мы должны научить наших детей.

15. Не вините себя, если совершаете ошибки

Быть родителем нелегко. Хотя у меня и нет детей, я знаю это очень хорошо, потому что иногда родители доверяют мне свои проблемы, а я стремлюсь оставаться открытым к тому, что вижу и слышу. Быть родителем очень сложно, будь вы мать или отец, – и сейчас еще сложнее, чем раньше, по крайней мере, в некоторых отношениях. Перед вами так много вариантов, вы должны принимать так много решений, не имея возможности узнать все, что важно в данной ситуации. И все может пойти не так, несмотря на ваши благие намерения.

И, кроме того, дети – это индивидуальные существа. Они приносят с собой свою собственную карму. Вы можете прекрасно воспитать своего ребенка, а он окажется чудовищем, вы можете воспитать его очень плохо, а он окажется хорошим человеком. Я видел такое, потому что живу достаточно долго, чтобы увидеть, как карма переходит от одного поколения к другому. Например, я знал детей, которых воспитывали очень плохо, но сами они стали очень хорошими родителями.

Поэтому карму нужно принимать в расчет. Помимо того, что у них есть хромосомы, ваши дети приносят с собой карму, и вы не знаете, что это за карма. Все может обернуться совсем не так, как вы ожидаете. А, кроме того, вы сами – человеческое существо, а людям свойственно ошибаться. Вы не всеведущи. Может быть, вам не стоит рассказывать об этом слишком рано своим детям, но даже родители не знают всего и совершают ошибки.

Если вы действительно сделали для своих детей все возможное и на каждом этапе сделали то, что в то время казалось вам лучшим решением, то если все, по-видимому, пошло не так, попытайтесь извлечь из этого урок, но не слишком обвиняйте себя в этом. Не вините себя. Если позже в своей жизни ваш ребенок совершит что-нибудь ужасное, не мучайте себя. Не думайте, что, если бы вы только не сделали того или иного, все обернулось бы по-другому. Вы не можете этого знать. Вы не можете это выяснить. Вы просто должны делать все, что в ваших силах, в настоящем, здесь и сейчас. Остальное – это карма, случай, обстоятельства, общество. Не вините себя, если выясняется, что вы совершили ошибку. И не слишком думайте о том, что то, что происходит, происходит из-за ваших ошибок. Может, это не так. Вы этого не знаете. Но в любом случае, не вините себя. В то время вы сделали все, что могли. Этого должно быть достаточно для вас и для других.

Некоторые родители чувствуют, что им нужно извиниться перед детьми за то, как они их воспитывали. Если вы сделали что-то определенно, безошибочно неверное, что, несомненно, заставило вашего ребенка страдать, – что ж, хорошо, скажите, что сожалеете об этом, когда ваш ребенок достаточно подрастет для того, чтобы это понять. Но помимо этого, помните, что как только ваши дети достигают сознательного возраста, они сами отвечают за свою жизнь. Если что-то идет не так, если ваши сын или дочь совершают какой-то неправильный поступок, они не должны обвинять в этом вас. Ваши дети отвечают за самих себя, так же, как и вы. Вы ответственны за них лишь в ограниченной степени и на протяжении ограниченного периода времени.

Это лишь некоторые вещи, которым, с точки зрения буддизма, нужно уделять внимание в отношениях между родителями и детьми. Надеюсь, не нужно напоминать вам о том, что все эти рассуждения нужно понимать, имея в виду общее представление о том, что в качестве родителя-буддиста вы должны относиться к своему ребенку с любовью и заботой. Все, что вы пытаетесь делать – включая те моменты, когда вам нужно применить дисциплину, – вы должны делать с этим духом любви.